Jullie hebben ruzie. De één probeert vooral om zijn/haar gelijk te halen en het conflict "te winnen". De ander houdt zijn/haar mond om de lieve vrede te bewaren en wil vooral dat het ophoudt. Vaak gaan hoogoplopende conflicten over hetzelfde onderwerp. Totdat één van jullie de moed heeft  opgegeven en ervoor kiest  om het  onderwerp te vermijden, terwijl de ander het niet wil of kan toegeven en er telkens weer over begint. Op den duur ervaar je dat je geen stap verder komt en dan maar overgaat tot de orde van de dag, alsof het er niet is. De afstand die daarmee ontstaat raakt jullie niet meer zo heftig. Je leeft samen, maar de sfeer is koel. In het begin zal je het misschien niet zo ervaren, maar op langer termijn is het een groot energie lek. Het moeilijke in dit verhaal is dat er alleen maar verliezers zijn. Ondertussen blijven de volgende gedachten in je hoofd rond spoken:

• Waarom moet hij altijd zijn zin doordrijven?
• Wat zit ze nou te zeiken!
• Waarom houdt hij geen rekening met mijn gevoelens?
• Hoezo komt het zo over? Dat bedoel ik helemaal niet zo!
• Kan ze niet gewoon even een knuffel geven?
• Waarom ziet hij niet dat ik er mega gefrustreerd van raak...

Jullie maken vaak op dezelfde wijze ruzie en vanuit je intuïtie of eerdere ervaringen weet je al wat de reactie van je partner zal zijn tijdens een conflict. Wellicht laat je het dan voor wat het is en zondert je af of gooit juist bewust olie op het vuur. Als jullie samen vastzitten in een patroon van ruziemaken, dan is het goed om bij jezelf te onderzoeken  welke stijl je vaak hanteert en wat er nu eigenlijk werkelijk tussen jou en je partner speelt. Als dit helder is, kan je hierover in gesprek gaan. Hier onder beschrijf ik de 4 stijlen vanuit de theorie van Thomas Kilmann.

MIJN WIL IS WET!

Jouw eigen belangen spelen de hoofdrol en die zijn belangrijker dan de ander. Je beschermt ze en probeert  daarmee de ander te overtuigen met argumenten, verwijten, schelden, dreigen en/of emotioneel chanteren.  Vaak zijn dit assertieve partners die zich niet snel realiseren wat het doet met de ander in het heetst van de strijd. Vooral het gelijk willen halen is van belang.

KOMT MORGEN WEL WEER...

Het liefst ga je het conflict uit de weg of trekt jezelf terug. Je weet inmiddels waar het naar toe kan leiden en dat is verre van bevredigend. Je wilt verder niet meer in gesprek en luistert niet meer wat de ander zegt. Je motivatie neemt af en je gooit de handdoek in de ring.  Je neemt het voor lief en bent niet meer  'aanwezig' in het gesprek. 

TWEE WETEN ER MEER DAN ÉÉN

Je probeert samen in gesprek te gaan. Als het niet lukt, neem je even afstand. Geven en nemen zonder de ander te 'over schreeuwen' . Uitspreken waarop je kunt toegeven en waarop niet. Er is een balans tussen eigen belangen en die van je partner. Je bent bezig om die belangen te  onderzoeken, aan het licht te brengen en te behartigen. Je geeft hier veel energie en tijd aan.

IK DOE HET WEL EVEN

Je komt niet voor jezelf op en vindt het lastig om tegen je partner in te gaan. Soms is het goed om toe te geven, zodat je sneller bij elkaar kunt komen. Echter nooit ten koste van jezelf. Je stelt je dienstbaar op en bent geneigd om jezelf op te offeren en je te laten overtuigen door de argumenten van je partner. Je geeft de ander gelijk en doet daarbij vaak concessies.

Het begint met het erkennen van jullie probleem en dat jullie het anders willen. Het is natuurlijk niet binnen een week opgelost. Jullie zullen hier samen aan moeten gaan werken voor een blijvende en positieve verandering. Beiden 100% commitment  en de wil om de ander te bereiken vanuit liefde. Je gaat een compromis sluiten. Denk daarbij aan de volgende stappen:

STAP  1

Stel je jezelf de volgende vragen:

• Wat zit mij nu eigenlijk echt dwars?
• Welke gevoelens krijg ik daarbij?
• Waarom wil ik het niet meer op deze manier?
• Hoe zou ik het anders kunnen doen?

STAP 2

Wees  bewust van je eigen conflictstijl. Vaak hanteren we één conflictstijl, terwijl afhankelijk van de situatie  de ene stijl gunstiger kan uitpakken dan de andere. De éne conflictstijl is niet per definitie dus beter of slechter dan de ander. Het gaat er om dat we een compromis zoeken. Jullie krijgen beiden wellicht niet helemaal wat jullie willen, echter is er zo wel ruimte voor een gesprek en vooruitgang.

STAP 3

Hou het altijd bij jezelf, vanuit de 'ik boodschap' en probeer op een juiste wijze met elkaar te communiceren. 

Voorbeeld: "Je had beloofd om afgelopen weekend wat leuks met mij te doen, echter heb je geen initiatief genomen. Ik  voel me hierdoor niet door jou gezien. Ik heb de behoefte om dit uit te praten en hier afspraken over te maken. Zullen we het hier vanavond samen over hebben? ".

STAP 4

Probeer niet de ander te veroordelen, met verwijten te gooien  of het invullen met aannames. Stel open vragen en heb het lef om het vanuit rust aan te gaan.  Probeer het ook vanuit de ander te bekijken en je in te leven. Niet alles hoeft gelijk perfect, want geen enkele relatie is perfect.

Lukt het jullie niet om de patronen te doorbreken en maken jullie elkaar niet meer gelukkig?  Je wilt het graag anders, maar weet gewoon niet meer hoe? Maak vandaag nog een afspraak, ik zie jullie graag in mijn praktijk in Enkhuizen.  Dan kijken we er samen naar. Soms zijn een paar sessies al voldoende voor een frisse start met verhelderende inzichten voor jullie relatie. Neem regie over jullie levensgeluk en neem elkaar dus niet voor lief...

Groeten Kim

Wil je weten welk conflictstijlen jij in je hebt? Doe deze gratis en korte test

Komen jullie niet uit het conflict?  Bel of mail voor vragen. Ik sta jullie graag te woord.